@tocio_yama @CotenFukai テレビタにトシさんが……!!すごい!!
posted at 23:15:48
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Stats | Twitter歴 3,018日(2015/12/25より) |
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@tocio_yama @CotenFukai テレビタにトシさんが……!!すごい!!
posted at 23:15:48
@tocio_yama あ、すみません、「熊本いないので」でした。。。!
また帰省したらお店に寄らせていただきます!
posted at 22:48:14
@tocio_yama トシさんおめでとうございます。今熊本になるので難しいですが、またお店に遊びに行かせてください!
posted at 22:12:26
@RyoukenK りょうけんさん、おめでとうございます🎉
posted at 16:26:51
@kensuu きんに君に、異世界ならではのボディメイクを突き詰めて欲しいです
posted at 16:27:49
@muji_hayashi おめでとー!
posted at 22:10:31
@RyoukenK 何人かフリーランスのエンジニアで、iOSできる人知り合いいるので、聞いてみます!
posted at 15:12:02
新卒のとき、上司から言われた金言の一つに
「社内こそ、相手をお客さんだと思って、丁寧に接しろ。その丁寧さが、のちのち自分に対しての仕事に響いてくる。社内から信頼が薄いビジネスマンは、どんなに成果が出てても、評価されづらいから気をつけてね。」ってのがあって、これは常に意識したい。
posted at 06:02:11
授業中に質問のため、手を挙げる子どもは少ないけど
子ども達が分からないことを、手元のタブレットに書いて、それが黒板にプロジェクター投影されると、たくさんの質問が来る
この話を聞いてから、学校にもっとテクノロジーが入るべきだなと確信した
より深い学びのためにテクノロジーは活用すべし
posted at 06:02:13
夫婦とは、他人である
どれだけ愛してても、テレパシーでは繋がらない
頭の中だけで想っても、当たり前だけど伝わらない
だから伝える
・支えてくれてありがとう
・隣にいてくれてありがとう
・生まれてきてくれてありがとう
私は妻のことを【この世で一番、愛している他人】と思い毎日感謝してる
posted at 06:02:11
成長するためには、まずマネるのが重要
これは日本古来の考え方
特にマネながらも、頭をつかうのはオススメ
マネながらも
・なぜこの型がいいとされるのか?
・本質的には何がいいのか?
・これを応用できないか?
を考え続けることで、自分のオリジナルができやすくなる
posted at 06:02:12
男性の育休取得は、本当に社会を変えると思う
ただ単に、育児が楽になるだけでなくて、上司になる男性が育児の大変さを理解すれば、子どものいるメンバーに適切な配慮ができるから
育児をしたことない人は、育児の大変さが直感的にわからないからね
男性の育休取得向上が、一番の働き方改革だなぁと
posted at 06:02:11
子どもの選択を親が決めるのは
長い目で見たら逆効果だね
親や先生が関われるのは
その子の人生で、ほんの少しの時間だけだから
選択は常に子ども自身に任せるのが大人の役目
大人の言う事ばかり聞いてたら
成長してから、指示待ち人間になるかも……
適度な放任主義が、子どもの成長をうながす
posted at 06:02:12
猿は生まれた瞬間からママにしがみつける
鹿は生まれた瞬間から立って歩ける
でも人間の子どもは、一人で立ったりご飯を食べるのはとても時間がかかる
そう考えると今子どもを育ててる親は、みんなスゴいしエラい
生物界で、一番育てづらい赤ちゃんをみているんだって、親はもっと自信を持っていい
posted at 06:02:12
努力をして、何かを得た人は、「努力すればなんでもできる。あいつは努力が足りない。」って思考になりがち
だけど、努力の背景に、金銭的安定、精神的安定、運、周りの人の属性などによっても、恵まれてるかどうかが変わる。
この辺まで想像力を持てるかどうかで、けっこう変わりそう。
posted at 06:02:11
親に対して、嘘ばかりついてる子がいた
いま振り返ると「子どもの頃の嘘の殆どは、自己防衛のため」だったな
親からの暴言や暴力から逃れるために、それ以外の選択肢を子どもの頃は持っていなかった
だからこそ子どもの嘘を断罪するのではなく、その背景に何があるのかを大人は考えてあげてほしいな
posted at 06:02:11
「人と人はわかりあえる」なんて幻想を持たず
「わかりあえない」ということを前提で
それでも相手を見返りを求めずに「信頼する」。
一方的に「自分がこうしてあげたいだけだ」という態度でいたい。
「信頼する」とは相手が自分の期待に応えなくても
一方的に想い続けること。片思いみたいなもの。
posted at 06:02:11
ロンドン大学によると習慣は大体66日間で定着するらしい
なので3日坊主になる人は、66日間の継続をまず目指そう
・勉強を66日間続ける
・英語を66日間続ける
・ツイートを66日間続ける
・本読むのを66日間続ける
・ジムに通うのを66日間続ける
あなたはまず何を66日間やってみますか?
posted at 06:02:13
時間を使うことは寿命を削ること
「とりあえず会ってください」と考えなしに言う人は
自己中心的で相手の寿命を削る、大罪を考えていない
人の時間を奪う罪に対して、あまりにも無自覚な人が多いね
当たり前だが、人に時間をもらう時は対価を払う必要がある
そのぐらいの気持ちで相手に向き合おう
posted at 06:02:13
日本人は謙遜を美徳と考えてるんだけど、行きすぎると良くない
謙遜をしすぎて自己否定になったら、自分に悪影響だなと
何かを成したときは、自分でもちゃんと褒めてあげればいい
自分を認めることで次の新しい挑戦にトライできるからね
謙遜するあまり、自分を貶めてないかチェックしたい
posted at 06:02:11
両親が言ったから
先生が言ったから
同僚が言ったから
先輩が言ったから
恋人が言ったから
高校生まではこの口ぐせに縛られてたけど
そこから開放されたら
・有名私立に合格し
・就活でも入りたい企業に入り
・営業でも成果を出した
だから私は、他人の言葉に惑わされず、自分の人生を生きてく
posted at 06:02:12
子どもが宿題を忘れた時
親は何も言わなくていい
子どもに責任をとらせて、対応させればいい
理由は以下の4つ
①誰にも迷惑をかけてない
②誰かを傷つけたり、物を盗んでない
③他人の人権は損害されていない
④子どもだけで解決できる
こういうことは自己責任がいい
親がすべてを見る必要はない
posted at 06:02:13
楽天の三木谷さんの言葉「考えついた良さそうなアイデアが、いま世の中にない理由は2パターンしか無い。誰かがやって失敗しているか、できない理由があるか。必ずどっちかしかない。だからこそ、それをまず調べろ。」
そしてできない理由を超えたら、素晴らしい事業になっていく。
posted at 06:02:11
100億円使ってても、採算が取れない店舗なら、途中で潰したほうがいいし
10年付き合ってても、ダメ男なら別れたほうがいいし
10年働いてても、自分が本気でやりたいことがあるなら、やめたほうがいい
過去どれだけコストをかけたかは、人生の選択において気にしすぎず、選択をしていくべき
posted at 06:02:12
140字でツイートしてると、どうしても文脈や本位が伝わらないから、揚げ足を取ろうと思えば取れるし、悪意を持って貶めようとする人もまぁいる。
だからこそ、文脈を理解しようとする人や、善意を持って関わってくれる人こそ、大事にしていきたい。悪意を持った人と関わると、こっちのHPが削られる。
posted at 06:02:11
教育において
小学生と大学生以上は「将来何になりたいか?」を思考として持ってるけど
中学生と高校生は「いかに失敗しないか?」を考えがち
『お受験文化』が産んだ
・点数主義や
・他人の目線を気にする
・正解主義
・失敗は恥
の思考を変えるのは、なかなか難しいし、ここはもったいないなぁと
posted at 06:02:11
【子どものやる気を削ぐ言葉】
・そんな事してないで、ちゃんとしなさい
・そんな事してないで、勉強をしなさい
・そんな事してないで、〇〇ちゃんを見習いなさい
・そんな事してないで、大人になって役立つことをしなさい
・そんな事してたら、将来困るよ
そんな事ほど、ホントは大事なことなのにね
posted at 06:02:12
信頼関係がない中での指摘は、「自分を攻撃されてる」と感じさせてしまい、相手の防衛本能が働いて、行動を変えることはできない
だからこそ、相手に指摘をするときは、適切な信頼関係を構築し、客観的でないといけない
基本的に「指導する側」と「指導される側」の主観ははいつも大きくズレている
posted at 06:02:11
「人を褒めるスキル」だけは持っておいたほうがいい
これは無理に褒めろって意味じゃなくて、相手のいい所を見つけて、それを素直に伝えること
褒めると嬉しいだけでなく、視野が広がって、相手を変えるきっかけに出来ることも
みんな重要視しないけど、「褒めるスキル」は若いうちに持っておきたい
posted at 06:02:10
スティーブ・ジョブズは、大事な商談の際に、相手を散歩に誘う
なぜなら対面で話すと、相手を制しようと脳が働き、敵対しやすい
逆に散歩をすると互いが、同じ方向を向くので自然と味方同士になれる
さらに散歩という共通体験をすることで、より親密感も上がる
大事な相手とは散歩するのがオススメ
posted at 06:02:11
私が悩んだときにやる事
・口だけで指摘する人の意見は聞かない
・成功してる人にアドバイスを貰う
・不安を全部、紙に書いてみる
・一つ一つに解決策をあげる
・他人が解決してくれると思わない
・それでも悩みを聞いて貰う
・悩みを吐露することは逃げることじゃない
最後はワクワクしたほうを選ぶ
posted at 06:02:11
ベーシックインカムが、おそらく導入されるだろうこの数十年間で、『お金を稼ぐ』ことの価値はかなり低くなる
その時に、教育の価値は「子どもたちの人生をいかに幸せにするか?」だと思ってて、「幸せ=心に火がついた」状態だと思ってる
生きるため、お金を稼ぐため、勉強するのはそろそろ終わる。
posted at 06:02:11
本気でアウトプットしたい時は、インプットを遮断したほうがいい
アウトプットが苦手だという人は、インプットを同時にしているから
【人は情報を入れながら出すことは出来ない】
だからこそ布団やお風呂の中では、情報が遮断されアイデアが出てくる
インプット、アウトプットは意識して調整しよう
posted at 06:02:13
何度だって言うけど、他人のことばかり見てると、上には上がいるから、どんなに頑張っても幸福にはなれない気がする
だからこそ、まず昨日の自分よりも一歩前に進めばオーケーとしておく
そうすれば、毎日一歩でも進んでたら、自信が少しづつついてくる
比べるべき対象は、他人ではなく、昨日の自分
posted at 06:02:11
本気でアウトプットしたい時は、インプットを遮断したほうがいい
アウトプットが苦手だという人は、インプットを同時にしているから
【人は情報を入れながら出すことは出来ない】
だからこそ布団やお風呂の中では、情報が遮断されアイデアが出てくる
インプット、アウトプットは意識して調整しよう
posted at 06:02:10
【叱るときに抑えておきたいポイント】
・人格の否定はしない
・暴力や暴言では何も変わらない
・過去のことを出さない
・逆にどうすべきであったかを伝える
・とにかく短くわかりやすく
・行動にのみ焦点を当てて伝える
・すべて終わったら、愛していると伝える
・最後にハグをして安心させる
posted at 06:02:11
「学校に行く」って意思決定も、「学校には行かない」って意思決定も、その子が責任を取るしかない
なので親としてできることは、フラットに、客観的にそれぞれの選択肢のメリット、デメリットを一緒に考える機会を作ることかなと
納得解になるまでサポートしてあげれば、十分じゃないかなぁと思うね
posted at 06:02:11
世の中が多様性を受け入れるためには
「あなたに直接の被害ないよね?」
「気分が悪いからやめろ、ってどれだけ自己中心的なの」
「嫌なら見なきゃいいじゃん」
「そういうのと適度に距離取りなよ」
ってみんなで言い続けることかなと。
人のこと気にしすぎだし、犯罪以外好きにやらせてあげよ。
posted at 06:02:11
やっぱり究極は「お金を稼ぐ経験を子どもがする。」だよなぁ。小学生くらいから自分の力でお金を稼いでみると。「あ、こんなふうにすれば、お金がもらえるんだ。」ってわかれば、あとは好きなことと、市場のニーズをすり合わせるだけだし、親からしても「この子はなんとか生きていける実感」が持てる。
posted at 06:02:12
頭がいい人よりも
行動力がある人が伸びる
子どもの頃から振り返っても
この法則は正しいと確信が持てる
ただ社会では減点方式で評価をして
慎重さを求めて、行動を阻害してるし
学校でも正解主義がつよく
失敗を部分的成功と捉えない
だから、自分で気づくしかない
頭の良さよりも、行動力で勝負
posted at 06:02:12
多くの会社の採用基準に「素直さ」があるんだけど
素直と従順って似てるようで違う
▼素直
・納得出来ない時は納得できるまで聞く
・納得した時は受け止める
▼従順
・思考停止のまま
・言われた事に従うだけ
素直と従順のちがいを、明確に理解して、素直な人になるのはかなりオススメです
posted at 06:02:11
2歳くらいのイヤイヤ期に入った息子氏
風呂に入るたびに大泣きして、服も着替えさせれないの、だいぶ苦行感あるな……
これだけ子どもが好きで、教育を取り組んでようと、子どもの理不尽な感情に振り回される親は、大変だなと思う毎日
さらにこれが続くと、感情が爆発しちゃうこともあるんだろうね
posted at 06:02:11
ベンチャーに入って3年間、がむしゃらに働いて、いま起業して思うのが、人が成長する要因の7割くらいは環境による
その人の才能がいかにあろうと、環境が微妙だったら、大成はしないと思うなぁ
「苦労は買ってでもしろ」は自分のためなんだよね。
posted at 06:02:11
誤解を恐れずにいうと、結婚して1番良かったことは、恋愛という時間もお金もかかる、コスト高めの行為から卒業できたことだな
恋愛は根本、面倒くさいからな
恋愛しなくてもよくなったら、もう仕事と家族のことだけに集中できる
素晴らしいサービスを作って、妻と子どもを幸せにできたら人生満足。
posted at 06:02:11
自分がしてあげたことに執着すると「あの時してあげたのに……」と腹立つことが多い。
相手がしてくれたことを長く覚えてると「本当にありがとう!」とずーっと思える。
なので
・自分の好意は忘れる
・他人にしてもらった恩は覚えておく
・結果、自分の幸せにつながる
これみんなにオススメしたい。
posted at 06:02:12
新卒で入社をして最初の1年間、仕事があまりうまく行かず、もう身体的にも精神的にも疲れてしょうがなかったとき。
弊妻が「ねぇねぇ見て見て」と言って、その時には流行っていた進撃の巨人の、奇行種の動きのモノマネをして、笑かして来た時に、僕は妻と結婚してよかったなと心底思いました。
posted at 06:02:13
知ってた?逃げることって、人間にとって当たり前の行動なんだって。
だからこそ「逃げるなんてアイツは弱いやつだ」なんて言う人は、ただの勉強不足なので、そんなもん無視して休んじゃおう。
いまマイナスな状況なんだったら、そこから逃げてゼロの状況にした自分を、褒めるくらいがちょうどいい。
posted at 06:02:11
わたしは昔、悩んでいる人に、偉そうにアドバイスをしていた
でも高校の時に「山本は相手の事考えてないよね」
と、自分の自尊心を愛でるための行動だと指摘された
その後悩んでいる人に対して
「まずは相手の頑張りを認める」ようにしてみたら
相手は勝手にスッキリして、いい行動に変えていった
posted at 06:02:11
カン違いしちゃダメだけど「子どもの面倒を見る」ってのは「子どもの安全面をしっかり配慮した上で、携帯などを見ずに、ママでは出来ないダイナミックな遊びで楽しませつつ、おむつやご飯、水分補給などにも気を使いつつ、部屋の片付けもある程度しておくこと」だからね。パパ、一緒に頑張ろう……。
posted at 06:02:12
人間関係で困っている人に、言えることはただ一つで、「自分の気持ちを殺さないと付き合えない人」とは距離をとったほうがいい。
その人が根本原因の可能性が高すぎる。
posted at 06:02:11